Seção Descarrego (Parte 1)

Esta seção tem como principal intuito criticar, humilhar, estripar, despedaçar, arruinar e outros sinônimos terminados em “AR”, como consumidores, grandes nomes que desrespeitam a nós cometendo diversas injustiças que nos deixam putos (as) e sem opções de reaver nossos direitos.

Telefônica (Speedy):

Você quis dizer: Carroça

~Google sobre Speedy

Esta empresa certamente deve nos achar com cara de Otários. A maioria dos assinantes Speedy apenas o assina por monopolizarem certas regiões do Brasil... Até porque ninguém com opções de escolha, e em consciência sã, optaria pela escolha desta merda conexão se houvessem outras acessíveis onde mora.

Eu, particularmente, tenho uma richa com a telefônica. Usava a conexão discada ilimitada e sempre quis colocar o tal “Speedy”. O modem chegou, esperei o prazo, instalei tudo certinho e... nada. Ligava diariamente para a central Speedy, eles não resolviam nada e ainda faziam promessas de mandar algum técnico em minha casa (inclusive marcavam a data), eu esperava o dia todo e... nada.

 Isto se repetiu por mais 3 vezes, até que desisti e continuo com  este projeto de internet.

E o pior de tudo é que: a internet só entra quando quer, tem uma velocidade ridícula, cai toda hora, e ainda vem cerca de 60 reais na conta telefônica por este serviço medíocre de míseros 48 kbp/s.

Consolo: Ela é líder de reclamações na Anatel, e já recebeu diversas punições. Tamanhas foram as críticas, que a empresa pretende mudar o nome para “Movistar” para despistar os consumidores.

Claro/Oi/Vivo

Você quis dizer: Sanguessugas

~Google sobre Claro/Oi/Vivo

Não contentes com o auto preço das tarifas por minuto que chegam a custar até R$7,00 por minuto, operadoras como Claro (principalmente) enviam mensagens e notícias a cada minuto e nos tiram dinheiro por isso (além de nos escrever em serviços que sequer sabemos da existência e cobrar uma taxa simbólica que varia de 50% à 99% de seus créditos.

Sem contar sobre a cobertura. Utilizando Claro, muitas vezes só faltou eu subir em cima do telhado para “conseguir rede”.

Consolo: Hoje (30/10/09) foi publicado uma penalidade da Anatel de aproximadamente R$ 4,6 milhões para estas operadoras.

Onde está Michael Jackson?

Ingênuos são os que acreditam na morte do astro. Até mesmo eu, em minha "ingonorância", postulei sobre a tal morte do cantor. Em instantes milhares de hipóteses surgiram em meu cérebro, me perturbando como se fizessem Moonwalk e gritassem "UAL" a cada conclusão que chegava. Foi aí que eu vi A LUZ.

Confesso que a parte da luz foi só para dramatizar a situação, mas voltando ao foco principal, foi então que as primeiras idéias se concretizaram:

1 - Teoria da abdução:

Esta teoria é muito interessante, pois também explica as inúmeras plásticas feitas pelo cantor. Na adolescência, ele provavelmente usou parte de seu dinheiro para ter acesso exlusivo ao tal "Et de Rosswell" e saber como era a dimensão em que o mesmo vivia. O E.T o contou tudo, e também que haviam muitas criancinhas lá e então Michael pegou o MSN de seu novo miguxo e abafou o caso com muita grana.

Com futuras pretenções de mudar de planeta, ele resolveu passar por uma série de cirurgias que fizessem com que sua fisionomia se aproximasse com a de um extraterrestre. Com 50 anos, quando não haviam mais criancinhas para comer em Neverland, simulou sua morte e fugiu com o E.T que conhecera em Rosswell.

 

2 - Teoria do Peter Pan ou da verdadeira "Terra do Nunca"

Cansado da farsa que rodeava "Neverland" e daquele mundinho podre e imaginário, sem pó de "pirlimpimpim (?)" ui e, pior, sem as crianças perdidas, o astro pagou a Marinha (?) para que procurassem no oceano um caminho para a tal da "Terra do Nunca".

Mas a Marinha, nem boba nem nada, achou um redemoinho qualquer e mandou que o ídolo saltasse com a promessa de que levaria à verdadeira Neverland. Acontece que redemoinhos levam no máximo à Atlântida (Até porque o caminho para Neverland é por uma estrela) e talvez Michael se encontra perdido no mundo submarino.

3 - Teoria do Acre

Cansado de tantas críticas, perseguição, fama e falta de paz; o cantor resolve tirar umas férias. Mas sabendo que nem assim os paparazzos o deixariam em paz, ele extravasou, jogou tudo pro ar, e pagou uma viagem para a ilha do Lost (com direito a Rodrigo Santoro como guia, uma vez que o mesmo já conhecia o lugar). Mas então porque "Teoria do Acre"? Simples, Lost fica no Acre junto com os mafagafos e a estrelinha do Mário.

Mais uma porrada de idéias me surgiram, mas não tenho paciência de coclocá-las todas aqui.Se contentem com estas.

Por Jean, Mano da Quebrada.

Pesquisas apontam resultados surpreendentes

Os resultados a seguir foram baseados em uma pesquisa que não existiu feita com uns "truta sangui baum". Tratam-se de fatos verídicos e irrefutáveis*. E quem questionar leva bala





*Cêis tão achando que só porque nóis é da quebrada, nóis num sabi fala dificil? Aqui nóis também é cultura! Pra quem não sabe:
Irrefutável - Inquestionável.

Créditos: Joshua Raposa

Ninja! Coisas assim acontecem sempre.

Três palavras para o vídeo: Vai tomate cru!

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Saudações, Mano da Quebrada Jean.

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